学佛:千手千眼大慈大悲

学习了千手千眼大慈大悲,感悟其实没有很多,因为都是实际操作,实践的,目前我还没实践,所以心得感悟较少。

不过这课让我更清楚我现在能有这么好学习氛围学习践行佛法,不是开拓者而是享用者,是有无数人的奉献付出带来的,而我要更多人像我一样从佛法受益,就需要我像无数前辈师兄们学习,成为菩萨的一只手一只眼。

对于此,我是发了愿的,我愿意,我想成为,我会努力让自己成为菩萨的一只手一只眼。

可自问,我现在有这个能力成为佛菩萨一只手一只眼吗?我心行到位了吗?我法喜满满吗?我极具感染力吗?我成为修学的成效了吗?

没有,没有,没一个达标的。

导师开示,传灯就是要传法,而法供养包含法的实践和法的传播。

对于法的实践,目前上了25课,我回顾这大半年,我学了大半年,我现在有多少是实践了的,我对所有事情能用无常观照了吗?待人处物用缘起法去接纳了?我有接纳的能力吗?我能接纳自己吗?我能接纳他人吗?

昨天下午,让我有机缘接触佛法的好朋友,微信问我,我后悔嫁给先生吗?我回不后悔。她又问我,现在我幸福指数多少?我说80分吧,问我幸福指数先生占多少,我说20。她和我说他现在幸福指数很低,他过得很不好。  晚上他打我电话,他说现在他过得很不好,公司裁人,她调岗开辟新市场压力山大,但不敢辞职,因为父母压力。  他流着泪着说自己几天吃不下东西,经常做噩梦,我听着他的痛苦,问他最坏的结果能否接受,他说自己不愿意去接受,所以焦虑没安全感恐惧。

一直向外求的他,觉得嫁人可以解决以上问题,故而问我是否后悔婚姻,然后开始把以前发生在我身上,他觉得是个女人都无法接受的事情再次翻出来放给我看,提醒我当初我是受了多少苦,我是多么绝望痛苦,说完后告诉我当我说我不后悔婚姻,是否幸福时,我的回答让他难受,因为他觉得我应该后悔,我的经历我应该过得很糟糕。  按照世俗的判定,我必须离婚才能获得幸福,疫情之前的我和世俗的想法是一样的,我曾经纠结痛苦,因为我怕我满足不了世俗期待,朋友期望,我必须离婚我才能让以前痛苦的我满意,让身边的人拍手称快,而我现在没离婚让他们觉得我懦弱无能,他都这样人渣了你怎么还不离婚!

当他这样对我说的时候,我内心起伏不定是有不舒服的,我觉知到我内心的情况,知道这是我必须要闯过的关卡,这是一关关于对于他人期望和做自己之间的抉择,所以我没被这些以往前尘影事带着走。

我告诉他,我不后悔是因为对已发生的事没必要浪费时间,我接纳发生的一切,这一切都已经过去,这一切发生在我没觉知到真实自己,活在轮回中,都是因缘因果显现,我就像一个木偶,随着无始以来业力带着起舞,人生如此宝贵,为什么花时间在已经发生的事情上面呢,你会花时间去改变一个已经上映电影的剧本吗?

最后他说佛法是一种信仰,但是他的信仰是自己,所以他抵触佛法,我说没关系啊,你一周7天都在焦虑压力工作中,可以周六安安静静给自己一个防空洞休息1个小时,我可以陪你一起读书,换一种心情,他答应了。

思维这次交流,我看到了自己为什么我那么在乎别人的期待,我害怕别人失望,不禁思维人有那么多外在的压力与限制,如何成长为自已?

压力与限制不在外在,是人本身对自我形象保护的一个借口。怕失去孝顺儿子的形象;担心失去贤妻良母的形象;怕失去外人眼里温柔可爱的形象;想成为自已,又不敢成为自已,矛盾的心里带来了压力与限制,全是一手导演,作茧自缚。

而我就是如此,虽然我知道他人的期待在他不在我,我的修行在我不在他,可我还是在这个关卡一次次卡主,我恐惧,我的能量还不能支撑我放下满足他人期待,剝离30年来带着世俗本质我执我慢的面具。

深感修学殊胜,单纯学习法义很难认识自己,找回自己,而在学到这单元就是让我们做义工做传灯的,就是让单纯法义学习不能斩断的我执我慢,世俗的串习,而由义工传灯实现,我知道做了义工,就是实践法,传播法,我可以放下他人对我的期待,就如我自在做小读,自在传灯,可以让我没时间打妄想,心全部在义工中,去一一对治,对治我的恐惧,发现我的串习,在不需要别人感受我的存在过程中弱化我的我执,认识自己,成为自己。

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