学佛:我真的“重要”吗?

我真的“重要”吗?

最近这几天,我持续地询问自己几个问题“我优秀,了不起,我重要吗”?因为这些问题一直萦绕在我的脑海中,同时也因此产生了烦恼,让我一度陷入迷茫之中。

长期以来,我一直活在以自我为中心的状态中。经常拿自己和别人去对比,可是在我的眼里,却总是把自己优点无限扩大,而缺点却会视而不见,或者明明知道这是不对的,但总会刻意地去回避它们。因为自恋,就会有一些欲望,总以为有一些会是势在必得的,但却总事以愿违。当这种情况发生的时候,又因为没办法放下自我,就会经常怨天尤人,甚至还会自暴自弃。而这样所带来的打击,往往就是非常致命的,会让我陷入痛苦的深渊中。

可想而知,这种伤害是经常发生的,到现在,我也已是伤痕累累了。

我总认为得自己修学不错,做义工也积极努力,就开始觉得自己“优秀、了不起、重要”。经常会轻视其他同学的努力,说话语气有些时候也比较僵硬,总觉得别人比我差。

三月份的一次义工考核,我再次的落选,当我去询问原因之后,得到的答案是“同学,您的心行不够到位”。当我回头再看之后,发现总以为不如自己的一些同学,都已考核通过,而偏偏就是我落选了。这一次让我深受打击,当天我就痛哭流涕,家人都感觉惊讶,我从来没有这么伤心的哭过,都能听出一种绝望的感觉。这时候的我,就像从高崖中掉了下来,摔得是遍体鳞伤……

我开始步入另一个极端中,开始觉得自己什么都不如别人,连自己都看不起,自己微不足道等等。在那一刻,我脑海里的思绪是非常混乱的。之所以有这样的感觉,就是因为修学两年半的时间内,我已经陆续落选了好几次,这不免让我质疑自己。先前总感觉未来的道路非常畅通无阻,现在却是一座大山堵在了面前,无法前进。

当我似乎走到死胡同的时候,当我进退两难的时候,内心深处有个声音传出来,“你的修学的目的到底是为了什么”?我呆若木鸡的站了起来,心开始平静了下来,脑海中不断涌现这个问题,让我细细地去品味其中的道理。我一直以为自己有精进修学,但是事实上这是自欺欺人,因为一直以来只是当作一种知识来看待,并没有真正地去把它运用到心行上。

这让我想起了项籍与吕布,虽然在他们那个年代,他们都是天下第一的猛将。可是他们过于自负,自己的心态却非常的脆弱,所以最终他们都落了一个极为悲惨的结局。所以在某一方面,他们确实非常弱小的。虽然在旁人面前是伟岸巨大,可是再自我内心中,他们却是一个连自己都对抗不了的人。所以当他们走不出这个内心世界的时候,也就是走到生命的终点了。所以反思一下自己,过去的想法何尝不是这种状态,如果继续下去,我又会如何悲剧收场呢?

因为一直生活在自我轮回中,我眼里只有自己,却看不见外面更加美好的东西,就只会认为自己才是最“重要”的。这种时候,就会各种我慢展现出来了,甚至别人明明比我厉害,我也在欺骗着自己,要自己认为比别人厉害。慢慢地,新鲜的血液我也不愿意去接受,身上的血液却已慢慢地在坏死。所以,我再不去换血,我的生命将失去力量,我的未来只能在黑暗中陷落。我反复地问自己“这难道就是我需要的吗”?所以必须去改变,就要从最根本,最不愿意去转变的地方开始,虽然很痛苦,但我不得不这么去做。

于是我学会把自己的心从高空中,放回地面上。用平常心去看自己,我只是个在家居士,我也很多地方不如别人。心随境转,我的心想什么,一切的环境就会显现什么。同样,我的心想的是黑暗的东西,眼睛所看到的也是黑暗的东西。但是如果我把心灯点亮的时候,眼睛所看到的就是亮堂堂的世界。

其次,所有人都有闪光点,都有我可以去学习的地方。每天去关注一下身边的人,哪怕是我嗔恨的人,用随喜的心去观察。这时候会发现,原来这些人也很可爱的,他们也很多地方是值得我去学习的。慢慢的心开始调柔起来,也开始愿意去接纳他人。

当我这么做之后,我的心就不再狭隘了,接纳的东西也就更多了。以前那种阴霾的心也不再有了,而是更加平静开朗的心。原来的心只能容下自己,现在可以慢慢容下更多的东西进去。我完全确信,当我继续这样改变下去,我的心将容得下整个世界,乃至是尽虚空遍法界的一切世界。

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